趙晨池模特小魚的BLOG

今天覺得自己真的好沒有意思，不是一次這樣的感覺了……
我這個人，也許性格的原因，也許生長環境的影響，應該說原因都有。我對什麼都不太感興趣，感情也不外露，生活沒有激情，平淡的像潭死水……

今天和你聊了一會，是我這天中最開心的時候，不知道為什麼，和你有說不完的話，但是還不敢多說，生怕你會嫌煩。從數年前起我的心就被一分為二了，一半用來面對家庭，另一半就用來靜靜的想你，靜靜的想你就是一種幸福。
每個夜晚來臨的時候，喜歡靜靜的想你，想你此時在幹什麼，有沒有在想我。每個清晨醒來時，第一個就是靜靜的想你，想你昨晚在我夢裡出現的情景。在出門的公交車上，不想聽任何人在說話，只想在靜靜的想你。有時候你對我說，有什麼好想的，還是不想的好，我的心都會一陣悸痛，思念真的是一種痛，也像罌粟一樣讓我深深的著迷和上癮，你永遠體會不到那種深深地想你，而你卻毫無所知的感覺！！！

派對散場的時候通常有兩種人：一種人喝得醉醺醺，要被人扶著回家，就不知道是回誰家然後之後會發生些什麼了；還有一種人呢，就是滴酒未沾，清醒到可怕，走在地毯上怕別人扔的酒杯劃到腳，還害怕派對結束曲終人散。我有幸又很不幸是這後面一種。
跨年我選擇了這個古老又乾淨的大城市，因為他約了我。我們在最大的舞池裡面等著主持人倒計時，然後看著無數黑色白色的氣球掉下來，所有人都興奮到忘我的境界。看他滿頭是汗地為我搶氣球，我卻怕得不得了，心裡也知道了自己也想問自己的答案，但是為什麼知道答案是個這麼讓自己心驚膽戰的事情。

男孩帶女孩到一個小店吃米線，他告訴過她很多次，那裡的米線很好吃。女孩問男孩，這麼遠，你以前怎麼會跑這麼遠來吃米線呢？男孩告訴女孩不要想多了，來這裡只是因為這裡的米線好吃。
女孩其實知道為什麼他以前會到這裡來吃米線的原因，那裡有他的回憶，和他以前女朋友一起吃米線的地方。

喜歡上一個可能只是一瞬間，愛上一個人可只是一句話，而認定一個人你會用多久呢……當轟轟烈烈化為平平淡淡，愛情又經得起生活和社會的考驗嗎？？當你的愛情這些都經歷過後，突然間要失去時，你又要多久才能忘記這份愛呢？那些只有自己眼睛看得到，卻又刻在骨子裡，流淌在血液裡的美好和回憶，又該用什麼去把它抹掉呢？不抹掉會經常想起，可是抹掉了為什麼時時又會心痛呢？
四年的戀情，走過風走過雨，走過那林蔭小路，走過那喧鬧街頭，我們手牽著手走在日光下，走在月光下，彷彿昨天的事，點滴還依然清晰，我彷彿還能感覺到你的溫度，還能聽到你的聲音，你的笑臉在我腦海裡還未消散，可是現實告訴我一切結束了。

塵世，花開花落，人分合，太匆匆！寒風吹，秋風飄，涕落蘇南，一斗相思量。幾番情，幾多愁。胭脂淚，把酒酌，留人醉，
此時消愁，幾時歸。

他們相愛三年了，他們一起的生活一直非常幸福，人人都誇他們郎才女貌，是天造地設的一對。他非常疼她，一直寵著她，把她當自己手心裡的一塊寶，愛到深處恨不得把天上的星星月亮都摘給她。每個人都相信他們會這樣愛下去，然後結婚生子，直到蒼老的一天還可以相守在夕陽下，把愛演繹成一個浪漫的神話。
她在他面前很嬌，相信他會永遠愛著她，寵著她，把她當生命中的全部，他是她永遠的私有財產。她想，如果有一天自己消失了，他肯定會著急到滿世界的找她，肯定會一輩子等她回來。想著想著她就會很開心。只是隨著時間的推移，他們曾經浪漫的生活也開始變得平淡，一切悄無聲息。

就這麼匆匆穿過時間飛躍的清風裡，默默的一個人走路、吃飯、睡覺，聽悲傷的歌看幸
福的戲，和愛的人吵架與陌生人說心裡話，最初不相識，最終不相認。回望被時間反鎖在琥珀裡的記憶，那些關於生活關於他們的細碎都如灌滿的管道噴湧而出，我來不及思考與掂量，卻早已被淹沒在與日劇減的風情裡。夜晚和眾多的人說晚安說好夢，然後自己一個人呆坐在電腦旁凝視著屏幕，突然就有種想寫寫文字的衝動。

我們父子再次相聚時，父親的背就駝了，走起路來不自覺地前傾。一個問號。父親的步伐也略微有些蹣跚，滿臉的紫黑色深不見底，顯然是看守工地時秦嶺的風霜雨雪日夜交替的結果。父親說，現在體力大不如前，上四樓都覺得很吃力。
父親顯然老了。

秋意漸濃。秋分己過，如今己是白露。
初秋是泡著一路的雨水走來的。間歇停著，便是白花花的陽光刺著人們的眼晴，貼在皮膚上也是火辣辣的。季節在變換，而人們卻渾然不覺。

那年，我們家太不幸了，靠近年關了，先是父親病了，病得很重，幾乎每天都是用液體維持生命。頭暈得厲害，時常處在一種昏迷狀態。醫生們看了不少，就是不能解其危，緩期難。百樣藥都用到了，沒有一樣起作用，哪怕一點點，我們也欣慰點，但沒有過，藥到病不除，大夫們都束手無策了，但還是盡其所能，力挽狂瀾，這點我很佩服。
父親的病一天不似一天，我的心一天比一天沉重，精神支柱開始搖晃，臉上掛上了鐵青色的陰蔓，本來體質很差的我，也和父親一樣一病不起，診斷結果：不完全性腸梗阻，肚子疼的哇哇直哭，淚水斷線一般滾動，父親哭，母親哭，妹哭，我哭，錢像燒紙一般流去，病卻絲紋不動。我的病，一天比一天重，令父親百思不得其解，親朋好友不得其解。不知是庸醫誤診，還是假藥害人，我離死亡之線近了。

當我一路奔向目的地的時候，忽然有一束陽光出其不意地穿越了我的內心，在那一剎那人聲喧嘩立止，紅塵滾滾猝息，讓我不由得稍作停頓。
我想為什麼不能為這束陽光稍為停留哩。為什麼不能為這書籍以外的所謂生活真實來一次幻想的練習哩。於是，我把自行車鎖在一旁，就在書店外面的石階上猶猶疑疑地坐了下來。

一場雪過後的這座城，一直寒冷著，現在又溫暖起來。地面上堆積的雪在融化，慢慢的，雪變成水，然後四溢流淌。
外面的一切都顯得那麼污濁，天空是昏黃的，空氣是混沌的，從眼前走過的三三兩兩的人也是戴著一副懶散的表情，裹著沉臃的外套，一路蹣跚。冬天，一個缺少生機的季節，很容易讓人萎靡和渙散。

小欣，只有你這麼叫我。
從來沒有人這麼親密的叫我。

弗洛伊德說“夢是潛意識的慾望，由於睡眠時檢查作用鬆懈，趁機用偽裝方式繞過抵抗，闖入意識而成夢。我想女人總是多夢的，有時候現實某個場景曾經在夢裡重現過，讓你恍然如夢。
前幾天偶有一夢：我得了絕症，唯一牽掛的是女兒尚未成人。我懷著很平和的心態安排後事。夢境很真實，那種平靜和歉疚以及最後的井井有條，像極了現實。醒來後怔了半天，許在生命的盡頭，所有愛恨都可放下，只有未盡的責任會讓你縈繞無法擺脫。

真的看過了，經歷過了，才學會放下是什麼？這些年，心傷的夠了，淚流的少了，讓你擔心了吧！請放心吧！你的囡囡長大了！
以往的這些日子，大多喜歡把自己關在某個角落，然後呆呆的回憶，默默的流淚。總以為記憶是酸酸的，想念是苦澀的，因為那放不開的結，糾結的太過深刻了吧！

這個黑白的世界誰還會記起我的存在，我早已經被遺忘，很想痛痛快快的哭一場，把自己囚禁在自己的黑暗裡，什麼才是我想要的，我一次一次的問自己，突然發現我和這個喧鬧的城市，是這樣的格格不入，蜷縮在黑暗的角落裡，才發現原來寂寞是我最好的朋友，在黑暗的角落裡忍不住打顫，好想好想，就這樣慢慢的睡去，累了！真的很累了，心它在滴血，它在告訴我，他厭倦了這種生活，真的很想很想就這樣安靜的離開這些熟悉的人，熟悉的環境，熟悉的空氣，我現在到底是怎麼了。我一次一次的逼問自己，為什麼現在的我，連我自己也不認識了。生活也許就是這裡吧。曾經年少的我，狂傲的認為心有多大，舞台就能有多大！到頭來非得把自己弄的傷痕纍纍，我求求你們不要在逼我了，行嗎？哪怕施捨給我一個不大沒有人的地方，讓我好好的擦拭心中還在滴血的傷口，難道這個世界就真的沒人能明白現在我心中的那份絕望，
下班拖著疲憊的身軀，找尋著自己想要的美麗生活，已經支離破碎的美夢，還不知道要到什麼才能醒來，人生的終點，到哪裡才是個頭。累了，厭了，倦了，！！！！！！

真想忽得自高天傾瀉而下萬斛聖水將自己徹底的洗淨，身體上不沾塵負，心靈上不沾塵埃，靈魂上不沾塵念，意識上不沾塵垢，髮絲上不沾塵風，思想上不沾塵惱，通體的澄明通透，如一湖清澈見底的湖水，可以清晰地看到草根上的根須，看到根須上附著的動物的觸角。如同是蜻蜓與蟬的翅翼，鮮活萌動的纖微的抖動，不必鉚足渾身氣力，便輕盈振翅而飛，而且保持的姿態絕對優雅完美，輕點過水痕，駐足於葉尖，尋夢於無形，夢裡夢外自由地穿度。
滄浪之水，孟婆之湯，只是輕輕地滑過，沉醉而不沉落。朋友說藍即是黑，她用她的思維，以故事的形式終於讓藍變成了黑，我戲謔她終於得逞了。可是藍在我的心目中始終是有著高潔而孤傲的氣質，它是永晝裡不滅的藍顏底色，是稠陰裡不屈的精神象徵，是晦暗裡最信耐的堅實的供我依偎的肩，是廣闊胸間最溫存的安撫，是心靈中最真純思想的凝集。藍，我愛你也如掛角羚羊，無跡可尋。偏偏喜歡你，又偏偏沒有確鑿的理由，沒有邏輯作為依據。不是莫名其妙，只能說是心裡有這個契約。不管你是什麼，我必須踐約而行事。

在回顧小學六年往事，那些事情歷歷在目。而這些事情也於每個老師緊密相連。就讓我打看記憶的寶匣，與你一同去品味那封藏已久的感動吧。
在五年級的歷程中，一位老師給我留下了永生難忘的記憶。她姓李，是個語文老師，其實我喜歡語文，也是李老師的緣故。李老師總是那麼慈祥，有時會與我們看個玩笑，調節一下枯燥的氣氛，李老師上課前總講幾個小故事，常常掉我們的胃口，我最喜歡上語文課了，因為上語文課無拘束，沒有緊張感，試問，還有哪位老師能與李老師相提並論呢？

話說9 1 1事件發生時，我們北京時間是晚上了，扁扁剛和情婦搞完後入睡了，突然，一陣電話鈴聲響起，扁扁赤裸裸地去拿起電話聽，來電的小布總統說美受到襲擊，阿扁嚇得驚叫了一聲，小布希還問：“扁扁，你看這件事是誰幹的呢？”陳水扁剛想說什麼的，他的情婦聽到驚叫聲猛的把燈開得賊亮，一下子照得兩團肉都白花花的，扁扁趕緊叫：“拉燈、拉燈......”視訊聊天網